吃完饭闲来无事。傍晚的电话让我心疼。正好瞄到旧日的同学录。一度都不想把它打开。或者说不敢。
这是一本很贵的本子，对于当时高三的我来说，40块一本的本子足以称得上奢侈。写的人也不多。直至今日还有很多很多的空页。有些上面写了名字，是他们预约的，但是一直到毕业都没有时间来写。
每个人都写的好认真。每次翻开都有一股感动。而且随着自己的成长，每次看都有不同的感受。3年了，再次翻开它，看着他们叙述地那个女孩，突然觉得熟悉而又陌生。我有点迟疑我还是不是3年前的那个我。尽管前几月在HI-CENTER碰到初中的同学，我一眼就被认了出来。她笑说，你真的是一点都没有变。
而同学录里描写的那个我，迟到，脾气不好，有时候令人抓狂，敏感，特立独行，但是，对待人，确是绝对的真诚。不懂得保护自己，执着，甚至可以说，固执。带有自以为不易被察觉的骄傲。确实欲盖弥彰的清高。
现在的我，也许不再像当年的那样菱角分明，我不知道这样是好还是不好，虽然依然我行我素，依然有时令人抓狂。但是3年来，我真的收敛了自己的脾气，开始自我催眠不要那么敏感。我把骄傲都收起来。我要谢谢那个一直忍受我的人。谢谢你。
当时写同学录的时候，我一定不会想到后来的后来会发生这么多事。
今天接到电话的时候，我忽然觉得万分难过。
有时候真的只差一点点。
就那么错过了。
江美琪有首歌叫 缓慢的爱。
缓慢的爱着你即将离开我
留给我一个微笑
或一些哀愁
那张专辑 再一次也好 反反复复听了好多好多遍 初中时代的生日礼物 封面还有江美琪的签名。
早上起来的时候 突然觉得不知道该干什么才好。早饭吃不下。其实已经好多顿饭都没有胃口了。奇怪胃疼好了很多。只要身体不要太蜷缩也就没有痛感。昨个儿去买杂志，很想看点文字，却被告知想买的早已被卖光。无奈回到寝室只得翻看过期的上海一周。于是今儿早上更加觉得没东西可看。
顺手抄起本龙应台的《目送》一年前还把它放在床位 打算每天看点 结果看了一年多 还是没怎么翻
很温情的文字。可是却觉得有点拖沓的感觉。那个口气 就像一个 很有想法的长着 和你聊着天的 感觉。
很缓慢。
我慢慢地慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。
那是一年前就被打动过的文字了。再翻起来依然感动。
一直觉得自己的反应 真的是很慢很慢。很多事情 要很多年以后才能看得明白。
我一直以为你的爱才是缓慢的爱。
但是我却是比你还要缓慢很多很多的人。
请不要说我没有逻辑。
回到图书馆的时候 门口有一支铜管乐队 女生穿着长长的及踝长裙 纯白 前面的指挥 念着 烟花易冷
于是她们奏起了烟花易冷的乐曲
走了几步 只是觉得 怎么听着 那么像哀乐呢。
日子过得不紧不慢。
最用功的小Q身体最差。
每个人的生活 好像都是突然地出现危机。
我了解那种心痛的要死掉的感觉。
孙燕姿唱 我怀念 当初美好的小幸福。
我觉得 我没有变。
不是烟花 哪有冷的那么快。 生活不是哀歌 我想活得漂亮。
2011年的第一篇日志。写在图书馆7楼。
真是不好意思啊。为了用这台电脑，还赶走了一个医学院男生。。
图书馆位置实在是太紧张了。
刚刚考完国概，心情有点小低落。看了好几本书，而且事先偷偷看到过卷子，竟然还是错那么多。
考太细了。感觉一天都不在状态。今天真的要早点睡觉了。
语法文学的论文还没写，感想也没写。一点思路都没。
听力明天就要考试……我考不出来的呀亲爱的老师，我看了那些类黄酮啊骨质酥松症什么的单词真的头大了。。还有什么球岈状甘蓝。。我都不知道甘蓝是什么呀，还有那些蔬菜的名字，字典都查不到。
有点小想放弃的感觉。
这个学期的绩点真的太悬了。每次期末的时候都好像坐云霄飞车一样地刺激。。。
啊啊啊。所以我不用坐云霄飞车，那会超过我心脏承受能力。生活已经足够刺激。
刚考完，只是很想听LEEHONG的声音。于是上了机，插上耳机。
柴米油盐酱醋茶。
我好像真的有一个坏习惯，喜欢的歌，会一遍一遍不停听下去，直到听到想吐为止。
这歌真的好温馨。~~
大男生，唱着，有了你什么都不差。
图书馆图书馆。
真受不了……好好的图书馆座位不坐，我斜对面的女生非得坐我旁边男生的大腿上。。。
姐姐我清早爬起来占的座呀……别逼我。。
坐一个下午也算了……晚上竟然还坐在男人薄雾浓云愁永昼大腿上！！就在我旁边。
先写感想去了。。。
秋凉。
曹方的歌。只听过一次，还是ZHY演绎的。不是特别喜欢曹方，太飘渺。喜欢歌词，不过依然飘渺。
时春姐姐可能不会想到曾经她在本子上给我写的那句话，会成为我对她的印象之一。
我们都是凡夫俗子。
凡夫俗子，就有生老病死。我们都有好多角色要扮演，孩子，学生，丈夫，妻子，陌生人，朋友，情人。
我们会生很多病，小到感冒大到癌症。或者抑郁，或者焦虑。时春姐姐是凡夫俗子。据说对人的印象，56%是最初见面，44%是最后见面。时春姐姐最后的形象是流产后的一脸憔悴，但是依然笑得很灿烂的样子，这样的坚强，反而更加让人心疼。
因为是凡夫俗子，所以总是有很多痛。
再譬如的，这样子的秋天。一下子转凉的天气，大风刺骨，突然就有了冬天的感觉，但是尚未套上羽绒衣，于是提醒自己，不过是十月末而已。走出火锅店一下子的苍凉，总是让我想起几年前的那个圣诞节，街上热闹非凡，心里却是空空荡荡的。
开始习惯一个人。即使是一个人被孤立的教室。换是别人，或者是会吵闹着的吧。
一个人吃饭，一个人的图书馆。清晨到图书馆三楼，出了楼管，只有自己。秋天的略黄的叶子，在窗外招摇，我在里面，心如止水。
小Q给我电话，小孟没有等她吃饭。她很伤心。我忽然觉得有点好笑也有点妒忌也有点骄傲，我是有多久，没有人等我吃饭了呢。
享受一个人，真的。
秋凉。
开始背GRE。撕开了红宝书，一个人坐在朗读室。一个一个背下去。走在路上，听着耳机，温习着我的词汇。
我很理解一种心情，叫做不想打扰别人。不想听见电话里的，装出来的，很有耐心的声音。
秋凉。
柏林来看安娜。恋爱中的西西很可爱。小Q每天都在和痘痘作斗争，据说女为悦己者容。
看到别人的笑脸。也就想一样地微笑。
安静的，满足的。
秋天。
星座书上说 水象星座的人 可以从水元素中得到力量 所以他们特别喜欢水。
我不知道星座到底科学不科学。可是我喜欢水。这是个事实。
游泳课的时候 在别人都还在学着屏气的时候 自己已经游了好几个来回。体力不好 那就中途踩水休息会。
把头蒙在水里 也是一种减压的方式
老实说 我的游泳姿势不是很标准 老师也说 不过是仰仗着水性好。
我喜欢水。
所以也喜欢这样子的 雨天的天气。
打开窗子 细雨珠子飘到脸上 周围都是湿润氤氲的昏暗色 空气凉凉的 却觉得无比温暖。
很安心。
睡到11点。被安娜的电话吵醒。这个学霸。一个人待在寝室学习呢。真佩服她。那种淡定。以及执着。
好女孩的典范。
收了几分快递。红色的项链 准备在CLOUDY的婚礼上戴。这一对黑人和黄人的跨国情侣，真的是超级可爱。哈哈。
下了碗面。意大利面。正巧老爸打电话来 那边是深夜 还听得到老妈叫嚣着 不许用煤气。嘴上答应着好。心里想 不用煤气 你想饿死我呀。
反正从小到大也不爱听她的话。 老爸说的对 什么时候听她的话我就完了。不是所有子女都该学习父母的没有逻辑 我有自己的判断能力。
懒得洗碗。吃完的盘子还摆在电脑边。肉香钻进鼻孔。还有好多衣服没有理。刚从上海回来。衣服也还没有洗。
打算趁爸妈不在。把家里好好理一下。终于没有人来干涉我该把东西放哪里了。
傍晚接个电话。靠在阳台听雨声。对面的房子 窗户透出暖红的光。突然有种冬天即将来临的感觉。
有个家。家里有我。
我爱雨天。
我实在忘记了今天是几号。日子过得浑浑噩噩。刚从美国回来的几天有点不适应。
我总觉得那21天仿佛是从生命中抽离出来的几天，每天都没有压力地过着。晚上偶尔上上网，但是大多数人都不在线，太早了。即使是我的晚上10点你们的早上10点。还是太早了。
我不会翻人比黄花瘦墙。我想念NANCY。不能上FACEBOOK。
奇怪对于NANCY会产生一种对母亲的依恋。那20多天我都是细声细语的，不会突然放大声音，即使低落也会努力微笑。可是回来不到2天，老妈的急性子就让我回到地狱的感觉。动不动就用低俗的杭州话骂我，烦，只能以放大的声音来回应她。喂，你能不能闭嘴。
开学快一个月了吧。可是我好像还在适应期，而且是那种没有适应过来的。人老了，图书馆都泡不动了。
每天在行走，我不再像从前一样，对于每浪费的一分钟懊悔不已。即使在车上，也一定要听英语歌曲，听了中文歌曲也会觉得自己太堕落。电影不是英语的不看，法语的也不行。
发呆的时候好像又多了起来。
想起来ZZ说的带熊猫。ZJX说的呆桃子。
饺子生日我又见到了ZJX。突然发现高中的我们都已经变了。很微妙的变化。又是那么熟悉。你可以说我们也都是没有变的。
这样的人，总是拒绝改变。
虽然这不是我所想。
我开始做我小时候曾经梦想的那一类人。我有自由，有钱，有时间。
图书馆关门了。
要走了。
HOT HOT HOT。
杭州的天气真的可以热死人。
不过坐在图书馆里 上网 啃着安娜给的猪油渣 吹着空调 喝着水的我（重点是水杯来自PENN！！）
还是幸福的。
换了新寝室。很和谐。
寝室长很想小云儿 我第一眼看到她 有点愣了 啊 小云儿我想念和你住的日子了。
还有盖盖。我们坐在一张床上 看虫师。
当所有人都躲到有空调的寝室的时候
也只剩我们2个坚守战场。
原来的人。
我不知道说什么。其实很感动 很感动 她们会和我说对不起。我很在乎的。
也许过段日子会好一点。
心里面有伤 很多伤 我没有写出来。
当一个孤军奋斗 没有人相信你的时候 当被那么多人指责的时候
我实在不知道 我怎么可以成为这样的一个罪人。
即使我再振作 也需要时间 舔伤口。
不想想了。还有很多东西没有做完。
PS猪油渣真的好好吃。
夜深人静。
不想睡。
如果2年前 或者一年前
我宁可每天不睡觉。被毁容也好 做什么都可以。 也要把高半夜凉初透考考好。
永远的阴影。
烦。
高半夜凉初透考是个分水岭。
又像曾经 拼命地百度。在一堆差学校里找一个稍微好一点的。
那种心慌的感觉。
很害怕。
妈妈丢给我一句话。
你这辈子 就这么完结了吧。
没有前途的我。
一年了。
找不到自己的方向。
我这辈子。
就这么完结了吧。
明明最喜欢的数学 再也学不了了。每天对着 只有英语。
我也不想拿奖学金提心吊胆。
成绩 可以考好。
但是 怎么努力 总有一门课 把平均分从90拖下来。
奖学金 似乎都是人际关系的综合。和班长关系好。
加分多。奖学金就多。
TMD。
烦。
下个学期还不一定有没有奖学金。
没的话。3.8的绩点。怎么申请好的研究生。
真莫道不消魂相早点逃离这个地方。
也许当年高半夜凉初透考好一点。
考研也可以免了。
烦。
这破学校。我恨死你了。
大巴果然是比较慢。或许也是因为静安寺太远。
坐车3个小时 才到使馆。
喜欢那些路。 两边的树 有岁月的痕迹。
大大的树荫。 给行人的宽慰 无限放大。
我❤上海。
